挣扎

抑郁发病文,时间记录,谨看
AI 生成的摘要

我大概是抑郁加重了,情绪波动大,害怕上班,身体上也出现了不适感,在工位上,偶发性心跳加速,胸部两侧伴随呼吸的疼痛,记忆力减弱。是这样的工作氛围影响着我,我也不再适合继续工作下去了。每天都在忍的日子,不仅伤害了自己也对不起这份工作。

好像还没有到需要为了生活下去拼尽全力,放弃一切为了更多金钱活着。

这几天又被噩梦惊醒,醒来之后开始怀疑存在的意义。这样努力的生活着,只是为了获得很好的生活吗。有了更多的财富积累,更丰富的物质基础之后,我并不觉得快乐,那些曾经非常想得到的,现如今再提不起兴趣,也没有时间。

我还年轻,和那些有了家庭的人不一样。那些为了生活拼尽全力的人,不能够停下脚步,在看看沿途的风景。但是现在我却和他们过着一样的生活,至少白天是晚上也是,深夜之后他们有更多的苦痛。我不想去理解。至少我现在不应该是这样。如果趁着年轻不去追求热爱和理想,以后可再没有机会了。假如现在的我到了想他们的年纪,一直过着这样的日子,何尝不是一种悲哀。

总是想着逃避的我,总是在逃避的边缘徘徊却一直没有勇气真正的逃避一次,而这次,给我一个机会。


早上起来看到昨晚凌晨测试提的 bug,心头一震,这逼班都有上的必要吗。也是犹豫了很久,终于发出了那句决定离职的消息。

来到公司后,和 Leader 聊了下。说出了想要离职的决定。

人累心也累,事情压的喘不过气来,再加上现如今组内高压的氛围,又加上最近遇到了傻逼同事,各种事情交织在一起,每天都很难受,回到家后失眠,情绪波动大,健忘暴躁转眼又哭了。忍了太久,终于还是要走的。

很多人劝我,都到这个时候了,忍到拿完年终再走吧。我原本也是,忍到年终我一定走。但是我真的熬不下了,就要到终点的我选择放弃了。

LD 让我在思考一周,下周再聊下,这周可以早点下班,或者请假休息一下。但是,我觉得有点不可思议,在这样的环境下,早下班一天等于明天加班更晚,休一天假等于休假也要上班,这样的休息是没有一个好心态的,那还不如不休。

我想,既然说出了这些话,心里已有了答案。


这两天,心情还算舒畅,虽然压得事情还是很多,但是想到这样的日子就要结束了,还是挺开心的。

晚上的时候,又 emo 了,迷茫了,不知道路在哪。又被家里人的不理解和内心的恐惧,抑郁情绪又加重了,感觉整个世界却孤身一人,好想就这样结束。


选择永远困难。


情绪崩溃,虽然已经提了离职,身上仍然背了很多事,四五件事在同时进行着。

压力限制了想象力,也会变成病例。

写代码应该是一种享受而不是一种煎熬。

感觉活着好没有意义。

没有人懂我。

只有我受伤的世界达成了。

没有我,只会少一个伤人的人。


希望人还在。

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