一

我大概是抑郁加重了，情绪波动大，害怕上班，身体上也出现了不适感，在工位上，偶发性心跳加速，胸部两侧伴随呼吸的疼痛，记忆力减弱。是这样的工作氛围影响着我，我也不再适合继续工作下去了。每天都在忍的日子，不仅伤害了自己也对不起这份工作。

好像还没有到需要为了生活下去拼尽全力，放弃一切为了更多金钱活着。

这几天又被噩梦惊醒，醒来之后开始怀疑存在的意义。这样努力的生活着，只是为了获得很好的生活吗。有了更多的财富积累，更丰富的物质基础之后，我并不觉得快乐，那些曾经非常想得到的，现如今再提不起兴趣，也没有时间。

我还年轻，和那些有了家庭的人不一样。那些为了生活拼尽全力的人，不能够停下脚步，在看看沿途的风景。但是现在我却和他们过着一样的生活，至少白天是晚上也是，深夜之后他们有更多的苦痛。我不想去理解。至少我现在不应该是这样。如果趁着年轻不去追求热爱和理想，以后可再没有机会了。假如现在的我到了想他们的年纪，一直过着这样的日子，何尝不是一种悲哀。

总是想着逃避的我，总是在逃避的边缘徘徊却一直没有勇气真正的逃避一次，而这次，给我一个机会。

二

早上起来看到昨晚凌晨测试提的 bug，心头一震，这逼班都有上的必要吗。也是犹豫了很久，终于发出了那句决定离职的消息。

来到公司后，和 Leader 聊了下。说出了想要离职的决定。

人累心也累，事情压的喘不过气来，再加上现如今组内高压的氛围，又加上最近遇到了傻逼同事，各种事情交织在一起，每天都很难受，回到家后失眠，情绪波动大，健忘暴躁转眼又哭了。忍了太久，终于还是要走的。

很多人劝我，都到这个时候了，忍到拿完年终再走吧。我原本也是，忍到年终我一定走。但是我真的熬不下了，就要到终点的我选择放弃了。

LD 让我在思考一周，下周再聊下，这周可以早点下班，或者请假休息一下。但是，我觉得有点不可思议，在这样的环境下，早下班一天等于明天加班更晚，休一天假等于休假也要上班，这样的休息是没有一个好心态的，那还不如不休。

我想，既然说出了这些话，心里已有了答案。

三

这两天，心情还算舒畅，虽然压得事情还是很多，但是想到这样的日子就要结束了，还是挺开心的。

晚上的时候，又 emo 了，迷茫了，不知道路在哪。又被家里人的不理解和内心的恐惧，抑郁情绪又加重了，感觉整个世界却孤身一人，好想就这样结束。

四

选择永远困难。

五

情绪崩溃，虽然已经提了离职，身上仍然背了很多事，四五件事在同时进行着。

压力限制了想象力，也会变成病例。

写代码应该是一种享受而不是一种煎熬。

感觉活着好没有意义。

没有人懂我。

只有我受伤的世界达成了。

没有我，只会少一个伤人的人。

希望人还在。